JIM

JIM








Je sens des boums et des bangs , Agiter mon c½ur blessé.
L'amour comme un boomerang , Me revient des jours passés.
C'est une histoire de dingue , Une histoire bête à pleurer...









J'voudrais tellement que tu me refasses le fameux croche-patte qui nous a permis de nous rencontrer; qu'on puisse rejouer aux billes prés de notre arbre et a filles attrapent graçons;que je revienne jouer chez toi a la maitresse:qu'on parte voir le film sur Kurt Cobain;que tu me rejoues un morceau de reggae,que tu enfonces encore une fois ta foutu bequille dans la plaque d'égout;qu'on se remette au bois preo pr regarder un petit garçon avec son ballon;qu'on se refasse des chamalows grillés;qu'on rebouf au chinois avec clement et pierre ainsi que ma chere frangine;que je vienne te chercher au foot;qu'on mange(encore une fois)la barbe a daron;qu'on chante:Hey c'est franklin! ;qu'on refasse les hommes politiques(euhhhhhhhhhh c'est une france totalement divisée euhhhhhhhhhh...)ET tand de choses encore... J'Voudrais te faire des bisouxx dans le cou mon jacky (l)











Cette main qui étais dans le mienne sans que je me sois rendu compte de rien...
En réalité...
J'aurais aimé continuer à la serrer pour toujours.

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# Enviado el miércoles 09 de abril de 2008 15:43

Modificado el lunes 21 de abril de 2008 12:30

Dans le métro.


Criez le nom de la station à chaque arrêt.


Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.


Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! »


Lisez toutes les pubs a voix haute.


Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.


Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. »


Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».


Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ».


Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.


Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».


Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.


Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».


Faites vous passer pour un contrôleur.






Au cinéma


Lors d'un moment de suspens, attendez qu'il y ai un silence total, et surgissez de votre siège en hurlant « AHHHhhh » aux voisins de derrière qui vont du coup se pisser dessus. Surtout si vous êtes moche.


Demandez qui a la télécommande.


Criez « mettez sur pause faut que j'aille au toilettes ».


Choisissez une personne derrière vous que vous ne connaissez pas, fixez la et criez « Roger !!! Hé Ho !!! Roger ! Je Suis La !!! ».


Retournez-vous et dites aux personnes de se taire (alors qu'ils ne font aucun bruit et c'est vous les cons qui foutent le bordel depuis le début de la séance).


Mettez un gros chapeau pour bien énervez la personne derrière vous.


Commentez le film comme un expert de l'image cinematographique "la contre-plongée sur le visage du heros avec un eclairage dense aux niveau des yeux nous montre l'ambition du realisateur de...", etc...


Retournez-vous et admirez le visage des gens qui sont dans la salle.



Au vendeur

Répétez tout ce qu'il dit.


Parlez en rimes, ou en alexandrin, ou les deux si vous êtes très forts.


Tapez-lui dans le dos et criez « c'est toi le chat ! ».


Quand le vendeur vous mène quelque part, avancez en sautillant, tout excité, en chantant la musique de Fort Boyard.


Parlez à la troisième personne.


Parlez très bas et dites que vous avez la voix cassée, demandez lui d'approcher sa tête pour qu'il entende mieux, et gueulez-lui dans l'oreille.


Approchez-vous d'un vendeur, et dites « Bonjour, je cherche une che... », interrompez vous soudainement, secouez la tête puis recommencez, « Bonjour, je cherche une che... », puis répétez le processus jusqu'à ce que le vendeur réagisse.


Faites comme si vous aviez un micro caché dans votre col, murmurez dedans des phrases de mission militaire comme « l'oiseau est dans le poulailler ».


Demandez lui si il trouve que vous ressemblez a Beyonce, énervez-vous si il dit que non.


Dites des expressions comme « non d'une pipe » ou « saperlipopette ».



Quand il fini une phrase, rigolez, et dites « ah, elle est bien bonne ! ».


Faites comme si vous étiez un vieil ami, étonnez-vous qu'il ne vous reconnaisse pas.


Dites soudainement dans la conversation : « Je suis ton père ».


Montrez lui des photos de votre famille et de vos amis, racontez lui vos vacances.


Restez bloqué sur une lettre, « j'aimerais savoir si vous avez deeeeeeeeeeeeeeeee... », tout en restant immobile.


Demandez à ce que l'on libère les mannequins et dites qu'ils n'ont pas mérité ça !

























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# Enviado el sábado 16 de febrero de 2008 14:44

Modificado el domingo 06 de abril de 2008 05:35

Lola rastaquouere

Lola rastaquouere
20 petits bonheurs



Sa doit etre super,de recevoir la palme d'or,de gagner au loto ou d'epouser Brad Pitt.
Mais mes petits bonheurs a moi se produisent beaucoup plus souvent que ça.


●Le vendredi soir,en me couchant,je prends mon reveil et j'appuis sur off.
●J'ai demande:personne ne veut la derniere part du gateau au chocolat.
●J'ai perdu 500gr.
●Mon chien s'est endormi dans une posture ridicul et ne sait toujours pas que je l'ai photographie.
●Il y a un superbe blond a cote de moi dans le train.
●J'ai danse toute la journee et,laj'enleve mes pointes.Alleluia.
●Il me reste 10 pages du livre de Jules Verne.
●Le pot de nuttela n'est pas encore ouvert.
●J'ai allume la tele et Bob l'eponge vient a peine de commencer.
●Enfin!A la place de ma montre,j'ai une marque de bronzage.
●J'ai reussi a faire un trait parfait a l'eye-liner.
●Je n'ai pas vu de pigeon aujourd'hui.
●Mon voisin a enfin les cheveux propres.
●J'ai trouve le nom de l'actrice que je cherche depuis ce matin.
●Il ne reste plus qu'une taille et c'est la mienne.
●Il y a des frites a la cantine.
●J'ai reussi a faire 2 tours a gauches.
●J'ai eu la moyenne en maths.
●J'ai mis des talons et je suis meme pas tombee!
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# Enviado el domingo 06 de enero de 2008 05:22

Modificado el viernes 29 de febrero de 2008 11:31